20 Blagues sexe.
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: - Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond: - Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…
C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager. - Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer: - Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda. - Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !
Cela fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: -Monte tout de suite dans la chambre !!! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: -Déshabille toi !!! Elle pense: -Enfin, il s'est décidé ! Le mari: -Fais le poirier devant le miroir!!! La femme, impatiente: -Oui chéri ! Le mari: -Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: -Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: -Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !.
Un homme, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spésialisé ou on lui propose 2 cures:l'un à 3000F. et l'autre beaucoup plus efficace, à 7500F. -Je vais prendre celle à 3000F, dit-il. -Bien. On l'emmène dans un parc et là, on lache devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée: Si tu m'atrapes, tu me violes. Le clint court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Deux jours plus tard, il revient et annonce: -Cette fois, je prend la cure à 7500F. -Bon , alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur. L'homme obéit, et, au moment ou il va prendre le départ, il voit un black de 2 mètre, portant accrochée par une chaine dorée, une pancarte ainsi rédigée: Si je t'atrape, je te viole !
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : - Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
Quel est le plat qui a goût de clitoris de vache ?
La langue de bœuf.
Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?
On la vide!!!
Qui est la mauvaise fée? La fée Carabosse
Et qui est la bonne fée? La fée Lacion.
Et qui est la bonne fée? La fée Lacion.
Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
-Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
- J'ai été marié trois fois.
- Des enfants ?
- Non, non ! Toujours avec des adultes !
- Des enfants ?
- Non, non ! Toujours avec des adultes !
Deux bites vont au cinéma. L'une dit à l'autre: - J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée debout.
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
Un père dit à son fils : - Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. - Et après ? - Après, on s'est rencontré...
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre : - Il paraît que tu es frigide? L'autre répond : - Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel. - Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle. - Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu... - Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond : - je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame : - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
C'est une fille qui dit à sa mère : - Maman, je suis enceinte - Mais ma fille, où avais-tu la tête ? - Dans le pare brise !
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